Во время беременности женщины, бывает, сталкиваются с тем, что мужчины считают их притворщицами и отпускают в их адрес нелестные комментарии типа: «Что ты как черепаха тащишься?» или «Что как муха сонная – сколько можно спать?». Большинство из мужчин даже не догадывается, что значит поправиться на несколько килограммов за пару месяцев, что значит выпить стакан воды с утра и не влезть в сапоги через час, что значит помыть полы, когда впереди у тебя пара литров воды и трехкилограммовый человечек. Им не дано понять, что это за мука – спать на спине, когда всю сознательную жизнь ты засыпала только после того, как плюхалась на живот. Им не оценить спектра всех вкусовых предпочтений, которые могут меняться с периодичностью в минуту. Нет, многим мужчинам этого не понять. Кроме нашего героя Никиты!
Вот что Никита говорил до того, как мы переодели его в беременную женщину: «Всегда было забавно наблюдать за беременной сестрой, которая, переваливаясь с боку на бок, как колобок, подымалась с дивана. А когда обувалась, так это вообще анекдот. По ее желудку можно было часы сверять, я все думал, динозавры, наверное, меньше ели, чем она. А еще она часами могла стоять у витрин в кафе, в эти 
моменты вообще терпения не хватало – как будто жениха себе выбирала, а не обед. Беременные – такие же люди, как и мы. Мне кажется, это просто гормональные капризы, женщины преувеличивают свою слабость, для того чтобы привлечь к себе внимание».
Мы предложили Никите побывать на месте беременной женщины. На протяжении всей беременности будущей маме прописывают разные витамины, рекомендуют диету, гимнастику и сон. Перед тем, как Никита окунулся в образ «беременного», мы попросили его 20 раз отжаться, 20 раз присесть, выпить 2 литра воды, чтобы до отказа наполнить его мочевой пузырь, и ,наконец, прикрепили к нему самый важный атрибут – «живот».
Перед тем как уложить на диван, мы раскрутили его на месте. После нескольких секунд отдыха он с трудом встал с постели. Конечно же, не без труда он сумел помыть полы и попытался обуться.
После нескольких часов мучений, в течение которых мы по-прежнему давали ему пить воду и просили приседать, чтоб создать должную нагрузку на ноги, мы сжалились и отпустили его.
Вот что Никита сказал после нашего эксперимента: «Мне постоянно хотелось в туалет, а тут еще полы надо было помыть. У меня кружилась голова, а меня попросили обуться, такой трюк по силе, пожалуй, цирковому гимнасту. Ужасно мешала эта штука впереди. Мне кажется, всех женщин, у которых растет живот, нужно в срочном порядке освобождать от любых дел. Ниже пояса нереально так много наклоняться. Ноги у меня не опухли, но очень устали. Я не жалуюсь, я просто понял, что это целое искусство – выносить ребенка, и освоить его могут только мужественные женщины. А перед своей сестрой я обязательно извинюсь. Как говорят мудрые индейцы: «Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах» – а в данном случае не примерили живот!»
Уважаемые мужчины, когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что вы невнимательны к ней. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали до нее – невозможно.
Превращайтесь в волшебника в голубом вертолете. В качестве компенсации получите счастливую мать своего замечательного ребенка. А кому не хватает мотивации или понимания, что происходит с женой, рекомендуем попытаться вжиться в ее роль. Выполняйте эти упражнения все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой:
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – необходимо обеспечить эффект стойкой тошноты. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
2) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
3) Ешьте творог. Если не хочется – понемногу.
4) То, что вы любите есть, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
5) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
6) Ходите в поликлинику и регулярно сдавайте кровь из вены на СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
7) К животу спереди привяжите огромную грелку с водой. И не снимайте ее ни при каких обстоятельствах. Если одеваетесь – не отвязывайте ее, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с грелкой. Как-как! На боку!
8) Не забывайте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу – литр воды.
9) На ночь тоже выпейте литр воды и мочегонного.
10) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
11) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
12) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
13) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
14) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
Яна МИХЕЕВА