Шел я в джунглях через мост ,
тигра там поймал за хвост ,
тигр там сразу зарычал ,
а потом общаться стал .

Подростковым называют возраст от 13 (а теперь уже часто и с 12) до 19 лет. Он делится на два периода: младший подростковый возраст –до 15 лет, и старший – до 19 лет. Это время большой «перестройки» не только организма, но и личности.

У подростка есть огромные ресурсы и энергия для их реализации, но еще не определен вектор их приложения, не выбраны важные жизненные умения, которые позволяют пользоваться ими для развития и созидания. Подроcтки ставят перед собой колоссальные цели, но не знают, как их достичь. Они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далекими от совершенства. Они стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Под- ростки полны противоречивых чувств и мыслей. У них часто бывают резкие перепады настроения – от радости и веселья к депрессии. Они порой не могут объяснить своих поступков.

Одна из основных подростковых реакций – реакция эмансипации (высвобождения от влияния). Ребенка практически перестает волновать одобрение или неодобрение взрослых. Основной мотив поведения в этот период – самостоятельность поступков и борьба за равные права.

Для многих детей становится важным не то, насколько рациональны их поступки, а то, насколько они самостоятельны. Они не только не нацелены на отдаленный результат, но даже ближайшие последствия этих поступков ребенок просчитать не в состоянии.

Родители перестают понимать своего ребенка, сталкиваясь с непривычным поведением, открытым сопротивлением, отчужденностью. Взрослые постепенно переходят от растерянности к раздражению. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление. В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость.
Учащаются конфликты. Как следствие – растущее непонимание, потеря близких доверительных отношений. Подросток чаще слышит: «Ты должен учиться, а не…» Но ведь подростковый возраст – это переход из детства во взрослость. Символически происходит умирание ребенка и рождение взрослого. Это тяжело. Кто научит его, как быть взрослым? Кто поможет ответить на вопросы: «Что есть Я?», «Что же такое жизнь?», «В чем смысл жизни?». Это один из трудных (если не самый трудный) период в жизни человека.

Давайте рассмотрим особенности подросткового возраста. В младшем подростковом возрасте человек впервые стремится отделить оценки родителей от того, что он думает сам по тому или иному поводу. Он начинает вырабатывать самооценку. Подросток раздвигает границы и начинает исследовать новые территории более решительно, чем делал это в детстве. Часто это приводит к нарушению любых правил, установленных в социальном окружении. С одной стороны, это позволяет смело расширить свои возможности, с другой – ведет к очень рискованным, необдуманным поступкам. Такому безоглядному риску способствует еще не развитое чувство ответственности: до сих пор все проблемы и жизненные сложности решали за него взрослые. Очень часто подростки, отвоевав (наконец-то!) свои права у родителей, оставляют на их плечах всю ответственность за
свои поступки, а родители в свою очередь, берутся за «расчистку» результатов жизнедеятельности своего чада, нарушая тем самым извечный баланс: или подчинение, но и безответственность, или свобода, но и полная ответственность за свои действия.

Переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за все последствия своих действий дается подростку весьма болезненно. Это период кризиса в детско-родительских отношениях. Приучить молодого человека к мысли об отсутствии «прикрытия» можно только твердостью, терпением и ценой довольно большого числа переговоров. Для того,
чтобы найти общий язык и взаимопонимание с подростком, запомните несколько правил:

  В переговорах обе стороны равны – никто из собеседников не занимает позицию «сверху». Говорите на равных, с любовью.

  Необходимо выбрать время и момент доброжелательного настроя, уверить, что беседа нужна обоим и вашего подростка ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение ваших общих потребностей.

  Исключите «саботажи общения» – угрозы, критику, оскорбления, приказы, крики, презрительные интонации.

  Ваша беседа должна строиться, и сходя из предложения, что «выигрывает каждый». Главное, чего вы стремитесь достичь – это добрых отношений и сбалансированного сосуществования.

Перед началом переговоров необходимо договориться, что, даже если будет трудно выдерживать деловой тон и эмоции будут сильны (гнев, слезы…), никто
из вас не прервет разговора раньше установленного времени.

Начать разговор лучше всего с описания, что происходит (без обвинений!), как это видите вы, и как это сказывается на вашей жизни. Расскажите, чего бы вы хотели вместо этого, сообщите, что вы готовы выслушать мнение сына (дочери) и обсудить его предложения. Слушать придется не перебивая. Терпите. Дайте подростку выговориться. Он легче пойдет на выработку совместных решений после «выпускания пара». А в заключение скажите, что ваш ребенок действительно стал взрослым и вполне может сам принимать правильные решения и нести ответственность за свои поступки и свою жизнь в настоящем и будущем. Скажите, что вы доверяете ему. Вы будете всегда рядом, если ребенку будет очень плохо или он попадет в беду; если он вас попросит – вы поможете принять сложное решение. И пусть он знает, что и «хороший», и ошибающийся, и счастливый, и несчастный – он всегда любим и ему всегда рады.

И еще – вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, считаться с его интересами и при этом не терять себя (не становиться ни тираном, ни жертвой). Конфликты – это нормальное, здоровое явление в любом общении (не скандалы!). Конфликт – это встреча противоположных интересов и, грамотно разрешенный, он дает возможность самовыразиться. Именно кризисы и конфликты являются катали- заторами развития, творческого самораскрытия личности, как для подростка, так и
для его родителей.

Помните: в тесном взаимодействии находятся не только мама и сын, отец и дочь и т.п., а две равноценные души, две равноправные жизни. Желаю вам безусловной любви, радости и гармонии в семейных взаимоотношениях.

ДМИТРИШЕНА Наталья Васильевна, семейный психолог, детский психотерапевт, член Украинского Союза Психотерапевтов