«Для скрепления кирпичей между собой применяется строительный раствор. Растворы для кирпичной кладки могут применяться на известковой, цементно-известковой или цементной основе».

Семьдесят процентов разводов в Великобритании происходят из-за… Предложите три варианта ответа. Пьянство? — Нет. Не угадали. Измена? — Безусловно, немало семей распадаются по этой причине. Но не семьдесят процентов. Идем дальше. Финансовые причины? «Не сошлись характерами»? — Уже ближе. Но еще не точно.
Внимание, правильный ответ: ссоры на почве обязанностей по дому.

В Норвегии после проведенного исследования выяснили, что самые стабильные отношения — в тех семьях, где женщины согласны брать львиную долю домашних обязанностей на себя. При этом неважно, работают они или нет. Там же, где царит равноправие, люди разводятся.

Нет, я не лью воду на мельницу мужского шовинизма. Я пытаюсь понять, как сохранить семью в современных условиях. Мне обидно, когда от меня ожидается ежедневное, бессменное обслуживание мужской части населения нашей семьи. Это при том, что женское население составляю я одна. Я бунтую тихо или громко, но мой бунт воспринимается как восстание мебели.

Я стала лучше понимать мужа, когда сама вышла на работу. Правда, на полставки, но с очень интенсивной нагрузкой. И когда прихожу домой после долгих занятий, после калейдоскопа лиц и впечатлений, мне хочется уюта. И тишины. Я знать не хочу, почему сгорела пицца. И почему не сделаны уроки. Это, может быть, очень эгоистично с моей стороны, не по-женски, но меня ничего не интересует. Кроме ужина, конечно.

Теперь я представляю, что ожидает найти дома супруг, который приходит такой усталый, что не может разговаривать. И ему хочется уюта. И тишины. Дальше возвращаемся к предыдущему абзацу. А теперь вопрос: так кто же создаст этот самый уют, необходимый для нормального функционирования человека? У тебя аврал, а у меня отчет. У тебя конференция, а у меня комиссия. Ты сегодня работал без перерыва, а мне пришлось заменять коллегу. А как же уют? Где ты, домашний борщ, повышающий работоспособность?

А где сверкающая чистотой кухня и румяные дети с проверенными уроками? Но это еще не самое главное. Главное: кто будет психологом, который все поймет, ухом, которое будет слушать, рукой, которая будет гладить, и плечом, на которое можно опереться? — Жена считает, что, конечно же, муж. А муж — что, конечно, жена.

И я думаю, правы оба. Но от жены гораздо чаще требуется, чтобы именно она была и ухом, и рукой, и психологом. «Men make houses, women make homes», — говорят англичане. Мужчины строят дома, а женщины хранят очаг.

Я много слышала о том, как прабабушка учила дочерей, как понимать мужчину. Т.е., раньше девочку готовили к роли психолога с младых ногтей. А тут начитаешься романтической литературы и ждешь его — такого умного, тонкого, доброго, тактичного, всегда имеющего платок наготове, чтобы вытереть твои слезы, и цветы, чтобы твое лицо озарилось улыбкой, который поймет тебя, как никто-никто на свете. Кстати, Реттов Батлеров в жизни не бывает. Маргарет Митчелл призналась, что списала его со своего первого мужа, но жить с обаятельным и мужественным супругом не представлялось возможным ввиду его горького пьянства. Прототип кумира XX века утешал, понимал, вытирал слезы и произносил блистательные монологи в перерывах между запоями. А в остальное время, я полагаю, и сам нуждался в няньке.

На ум приходит такое сравнение: мужчины — кирпичи, а женщины — известковый раствор. Вместе мы — стена. Но раствору стало обидно, что он раствор. Аморфный, не имеющий выраженной индивидуальности. То ли дело кирпич: такой хорошенький паралеллепипед! И раствор стал конкурировать с кирпичом, завидовать кирпичу. И сам превратился в кирпич. Порой кирпичи из раствора становились намного лучше природных кирпичей по всем параметрам. Одна беда — раствора не осталось. И вот — груда кирпичей. Высококачественных. Ровных. Твердых. А стены из них не построишь — никто не хочет быть раствором.

Некоторые женщины умудряются совмещать «кирпичность» с «растворностью». Но многим тяжело найти это равновесие. А некоторые не могут определиться со своей ролью в этом мире: общество навязывает одно, семья требует другого, а самой хочется третьего. Но самое сложное: когда муж хочет видеть в супруге взаимоисключающие роли. Чтобы и работала, и интересным человеком была, и копейку в дом приносила, и уют создавала. Не говоря уж о том, чтобы хорошо выглядела.

Надо сказать, что я никогда не считала женщину существом второго сорта. Я считаю, что женщина – страшная сила, которая может проявить себя и как созидательная, и как разрушительная. Говорить, что влияние женщины огромно, – это всё равно что рассуждать о значении воздуха в нашей жизни.

И когда я уподобляю женщину раствору, скрепляющему кирпичи, я не имею в виду ничего унизительного. Встать позади мужа (и детей, что немаловажно) – не значит пресмыкаться и быть пылью и тем более похоронить свои таланты – надо просто не ставить свои таланты на первое место.

Не грех быть красавицей, а беда страдать синдромом красавицы. Не грех быть отличницей, но синдром отличницы (и отличника тоже) разрушителен.

Плодовое дерево обязательно надо обрезать, чтобы приносило много плода и чтобы плоды были крупными. И садов- ник знает, какие именно ветки удалять. Возможно, это больно, но необходимо. У человека много талантов, и, наверное, невозможно все их реализовать, надо выбирать главные. Таланты ведь бывают не только связанные с профессиональной деятельностью. Один из главных женских талантов – талант семейной жизни. И если женщина отдает себя семье, вовсе не значит, что она хоронит таланты. И даже профессиональные. Я всегда за развитие таланта и за творчество – в любой сфере деятельности. Именно отсутствие творчества убивает и отравляет всё. Но в семье никто не свободен друг от друга, и приходится жертвовать. Не с кислой миной жертвовать, а творчески.

Мне кажется, надеяться на то, что наши дети будут лучше нас, — ошибка. Не вижу для этого предпосылок. Каждому поколению своя задача. Наша задача — сохранить семью. Их задача, «программа-минимум» — остаться нормальными людьми. Планка снижается. Чем хуже мы выполним свою, тем меньше шансов оставляем им. Как сказал кто-то из великих, человеку невозможно уверовать, если он не увидит отблеск вечной жизни в глазах другого. Если у наших детей не будет опыта нормальной семьи, они и сами, возможно, не захотят ее создать или, создав, не смогут сохранить.

Бездна уже открывает свою пасть, чтобы их поглотить. А мы стоим на краю и ссоримся из-за несходства характеров.

Людмила СЕЛЕНСКАЯ