Выступления участников III Всеукраинского родительского Форума

Разговор о детях хочу начать с нас, взрослых. Кто мы и какие мы? К чему стремимся и ради чего живем? Это особенно важно, поскольку дети, находясь среди нас, чаще всего копируют наше поведение, наследуют наши мысли, отношение к определенным ситуациям и событиям.

Вот почему перед тем, как говорить о детях, поговорим о нас, о взрослых. Загляните в себя. Попробуйте сразу ответить на вопрос: «Удалась ли моя жизнь?» «Я – счастливый человек?» «Что самое главное сейчас в моей жизни?» Многие из нас скажут, что самое главное – поставить на ноги ребенка! Это так, но возникает несколько простых вопросов. Поставить на ноги – это вынести на своих плечах? Не возникнут ли потом проблемы, когда нести придется, пока вы не упадете? А вы сами? А что будет с вами, когда ваш ребенок, достигнув определенного возраста, покинет вас, уйдет из вашей жизни?

Есть такая психологическая проблема – «кризис среднего возраста». Один из основных ее признаков – потеря смысла жизни в определенный период. Этот возраст совпадает как раз с периодом, когда дети вырастут, станут самостоятельными, и нам, родителям, становится больно от того, что мы им уже не нужны.

Родители – люди эмоциональные и эгоистичные: «как это я не нужен?» «я ж тебя кормил, растил, ласкал, вложил в тебя всю свою любовь, жизнь, а теперь не нужен?!!»

Да, именно так. Возвращаясь к кризису среднего возраста, скажу, что предупредить его можно, если не утратить самого себя, ценности собственной жизни, самореализации.

Следовательно, нужно помнить – ваша жизнь, ее смысл не только в детях и не только ради них. Ваша жизнь — это также ваши личные планы, достижения, мечты, которые присущи именно вашей личности.

Родительство в этом ряду – всего лишь одна из важных ролей. Безусловно, оно занимает большую часть времени и мыслей, но не нужно терять понимания, что ваша жизнь – это ваш путь, и нужно его прожить с ощущением радости и счастья полноты и реализованности.

Понятно, мне можно возразить, что в нынешних условиях, когда нет уверенности в завтрашнем дне, когда деньги становятся основной целью, когда нет времени (якобы) для отдыха, не до размышлений о своем жизненном пути.

Но опыт подсказывает: тот, кто начал, почти выиграл. Значит, задайте себе вопрос: «Чего бы вы хотели для себя? Кто вы? Куда идете? Что у вас самое важное в жизни?»

Разговор о родительстве хочется продолжить темой любви. Очень просто объяснить почему. Существует как минимум три типа любви. Любовь между мужчиной и женщиной, братская любовь и родительская. Они похожи между собой, но также несколько отличны. Первые два типа – это любовь сближения. Родительская любовь – это любовь отдаления. Вы спросите почему? Действительно, этот вопрос имеет множество составляющих. Ведь в основе родительской любви лежит стремление дать своему ребенку самое лучшее, желание лучшей судьбы для него, а также совсем уж эгоистичное желание гордиться своим ребенком.

Давайте рассмотрим роль родителей в жизни ребенка. Ребенок – это плод, результат любви. Давая ребенку жизнь, родители мечтают, что эта жизнь будет счастливой, успешной. С рождением ребенка у родителей возникает много обязанностей и задач: необходимо привить ему определенные навыки и умения, научить самообслуживанию, познанию мира, общению, помочь ребенку развить его способности и выбрать профессию. Все это и много другого мы, родители, делаем, благодаря любви к своему ребенку, стремлению защитить его и уберечь от ошибок, которые совершили сами, а также дать ему то, что не додали нам.

Все это понятно и совершенно естественно. Но нужно помнить: что бы мы ни делали, главная задача родителей – помочь ребенку подготовиться к взрослой жизни и, в конце концов, отпустить его в эту взрослую жизнь.

Именно в этом и состоит сложность роли родителей, а также высший смысл родительской любви. Из любви к своему ребенку нужно в определенное время отступить в сторону. Дать возможность ребенку делать собственные шаги и, конечно, ошибки. Вы спросите: так неужели я должен наблюдать, не вмешиваясь, когда мой ребенок совершает ошибки? Простого ответа не существует. Но есть несколько подходов, приемов, на которые необходимо обратить внимание.

Первый. Родители помогают ребенку по- знавать мир. В разном возрасте это познание имеет разные черты, разную сложность. Но нужно помнить: чтобы сохранить для себя возможность влиять на ребенка в процессе познания мира, необходимо всегда быть самым интересным, если хотите — уникальным источником информации.

Почему это важно? Ребенок взрослеет, и со временем расширяется круг источников информации, которые он использует в своей жизни. Как следствие, появляются более авторитетные, более достоверные либо просто более привлекательные модели поведения. Сегодня очень много говорится о неблагоприятном влиянии на поведение детей телевидения, кино и других внешних факторов. Как в таких условиях влиять на поведение детей? Только тогда, когда вы являетесь авторитетным примером, источником информации, вы можете рассчитывать на возможность влиять на своего ребенка.

Второй. Дети по-своему толкуют понятие «справедливость». Поэтому очень важно избегать двойственных стандартов. К сожалению, распространена практика, когда требования к ребенку и требования к себе, окружению – не совпадают. Таким образом, возникает ситуация, когда ребенок оказывается перед необходимостью делать выбор: что более правильно, в конце концов, где справедливость? Вспомните, как часто бывает, когда ради сиюминутных выгод мы отказываемся от самой главной человеческой добродетели – справедливости. К сожалению, ребенок делает собственные выводы и чаще всего не в нашу, родительскую, пользу.

Третий. Обычно мы предлагаем нашим детям образцы поведения, присущие нам самим, соответственное отношения к разным вещам, понятное и близкое нам. Но, как мы говорили, среди множества источников информации ребенок может выбрать не нас!

Именно поэтому очень важно, чтобы ро- дители предлагали ребенку несколько вариантов отношений, рассказывали о плюсах и минусах разных моделей поведения, а также обо всех вероятных последствиях такого поведения.

Такой прием, кроме того, что расширяет кругозор ребенка, формирует у него осознанный выбор.

Вспомните, что вы чувствуете, когда обстоятельства или люди не оставляют вам выбора, заставляя совершать определенные действия, иногда вопреки собственным интересам, желанию.

Это одна из самых важных жизненных ценностей человека – иметь выбор. Конечно, желательно, чтобы этот вы- бор ребенку предложили именно вы. Самое главное в этом, что вы таким образом уважаете его как личность и его право выбора.

А как же родительская любовь? Если ребенок делает выбор не в пользу родителей, несмотря на их советы? Это и есть одно из самых сложных проявлений родительской любви – из любви к ребенку необходимо позволить ему быть самим собой, ото- двинуть родительские амбиции, эмоции, желания и «отпустить». Причем «отпустить» – не означает выкинуть, отказаться. Нет, ро- дительская любовь, терпеливая и мудрая, состоит в том, чтобы поддержать выбор своего ребенка, помочь ему осознать ответственность за этот выбор и просто любить, не мешая любимому чаду жить собственной жизнью.

Иногда нужно остановиться и вспомнить, что мы тоже когда-то были детьми, стремились к свободе, к праву выбора, праву делать ошибки, праву, чтобы наши мысли и чувства были приняты и поддержаны. Наши дети в этом такие же. Поэтому в наших силах это осознать и стать мудрыми, любящими родителями.

З.ГАРКАВЕНКО, канд. психол. наук, ст. научн. сотрудник УНМЦ практической психологии и социальной работы НАПН Украины