Первые уроки трудолюбия

«Малыш ни в какую не желает убирать свои игрушки! Не проходит и дня, чтобы из-за уборки не было скандала. Как тут быть?»
Подобные жалобы психологам приходится слышать постоянно. Порой борьба за дисциплину выматывает обе стороны: у детей развиваются на этой почве неврозы, а для родителей бытовые конфликты выходят на первый план. О каком полноценном духовном общении с ребенком тут может идти речь?!

Для начала давайте подумаем: неужели мир рухнет от того, что в детской не будет идеального порядка? И неужели он, этот порядок, стоит стольких нервов, слез, криков, взаимных обвинений и обид? Ведь малыш неизбежно вносит сумятицу в жизнь взрослых. Дети повсюду суют свой нос, все хотят достать и потрогать, постоянно что-то ломают, разбирают, разбивают. И от этого никуда не деться.
А что касается уборки игрушек и прочей помощи по дому, то многим малышам бывает трудно заниматься ею изо дня в день в силу своих возрастных особенностей. В каком-то смысле ребенок – всегда беспорядок, всегда нарушение привычного хода вещей, иначе он не был бы ребенком, а был бы роботом или маленьким старичком. Конечно, приучать детей к труду и порядку необходимо, но надо, чтобы это не выливалось в бесконечные конфликты, не набивало оскомину и… синяки на мягком месте!

Во-вторых, на мой взгляд, следует задуматься над тем, что неаккуратность обычно проявляют мальчики, а сетуют на нее матери. То есть мы имеем дело с одним из проявлений «конфликта полов».
Попытка подчинить мужскую природу женской ни к чему хорошему не приводит. Тем более, что в нашей культуре для мужчин приоритетно другое: доброта, широта натуры, благородство, храбрость, выносливость. Очень часто женщины, которые доводят ребенка до невроза, пытаясь воспитать из него чистюлю и аккуратиста (вы только вдумайтесь в эти слова, ведь они о стольком говорят, далеко не в каждом языке найдется их эквивалент!), негодуют на своих мужей за педантизм, занудство, болезненную брезгливость. Подобные черты у наших мужчин обычно сочетаются с мнительностью и повышенной осторожностью, которую трудно отграничить от трусости.
Женам такие черты характера не нравятся, но они не понимают, что это две стороны одной медали, что в жизни все взаимосвязано.
Однако, с другой стороны, неряхи и распустехи в нашей культуре вовсе не являются идеалом. Следовательно, матерям надо искать компромисс, «золотую середину», исходя из которой предъявлять требования к ребенку.

Как скучное сделать веселым

Поймите простую вещь: убирать игрушки скучно. А ведь интерес – важнейший стимул деятельности. Не только для детей, но и для взрослых. Стало быть, необходимо искусственно создать, подогреть его. И самый эффективный способ – это превратить уборку в интересную совместную работу.
Дети дошкольного и младшего школьного возраста обычно с охотой откликаются на предложение родных сделать что-либо сообща. Их отказы сделать что-то самостоятельно в большинстве случаев обусловлены не вредностью, а страхом, что задание окажется чересчур сложным.
Кроме того, в процессе совместной работы лучше всего рассказывать сыну или дочери что-то интересное, беседовать о чем-нибудь постороннем, не связанном с тем, чем вы сейчас занимаетесь. Тогда психологический акцент будет перенесен на разговор, и работа из скучной повинности превратится в приятное времяпрепровождение. Ребенку это может так понравиться, что, желая побольше пообщаться с вами, он начнет предлагать вам свою помощь и в других ситуациях.
Или попробуйте по ходу дела поиграть в кукольный театр. Допустим, непослушный мишка не хочет залезать в ящик, а послушный динозаврик помогает собрать разбросанные детали конструктора и придумывает, как заманить в ящик вредного мишку.

А вознаграждение будет?

Некоторым родителям удается уговорить чадо убрать игрушки, пообещав крохе какой-то презент. Другие же считают это неправильным. Кто прав? Думаю, не произойдет ничего страшного, если вы пообещаете ребенку в награду за труд какое-то лакомство, просмотр мультика или чтение любимой книжки. Не в качестве платы за услугу, а именно как награду, поощрение. Ведь когда человек делает что-то хорошее, его тоже хочется порадовать в ответ.
Важно только, чтобы награда не была чисто материальной. Один раз дали конфетку, другой – приласкали, поболтали о том о сем, третий – поиграли, четвертый – приготовили на ужин вкусные пирожки. И не обязательно поощрять сразу же, «не отходя от кассы». Надо создавать не ощущение торговли или взаимовыгодного обмена услугами, а теплую, дружескую атмосферу, когда люди с любовью заботятся друг о друге.
А вот деньги за работу по дому предлагать ребенку не стоит. Это абсолютно выпадает из традиций нашей культуры. Трудиться – всегда пригодится. – Но позвольте! – воскликнете вы. – Если человек не научится трудиться просто так, безо всяких подкреплений и стимулов, из чувства долга, он вырастет безответственным! И ему придется в жизни очень трудно!
А вы… ответьте, положа руку на сердце: вы много делаете «просто так, безо всяких подкреплений»? Разве мы с вами не ждем за свою работу награды: кто – моральной, кто – материальной, а кто – и той и другой?
Набор наших стимулов, конечно, разнообразен: тут и зарплата, и самоутверждение, и все тот же интерес, и радость творчества, и многое-многое другое. Но главное, что они есть.
И домашние обязанности мы взваливаем на себя по вполне понятным причинам. Выходя замуж и становясь матерью, женщина понимает, что ей придется делать по хозяйству гораздо больше, чем раньше. Но ведь это искупается счастьем семейной жизни, избавлением от одиночества, обретением мужской поддержки, радостью материнства.
Маленькому ребенку подобные соображения недоступны, и негодовать на него из-за этого просто глупо. Поэтому надо понимать, в какое сложное положение мы ставим ребенка, когда требуем от него, чтобы он занимался скучными, однообразными делами из каких-то высших, непонятных ему соображений. Это все равно как убеждать первоклашку в необходимости хорошо учиться, поскольку ему через одиннадцать лет придется поступать в институт. Для шестилетнего малыша одиннадцать лет – две его жизни. Он не может загадывать так надолго и, главное, руководствоваться столь далеко отсроченными стимулами.
Что же касается чувства долга, то оно формируется у детей очень поздно. Это чувство не присуще дошколятам, и от них нельзя его требовать точно так же, как, скажем, физической выносливости или знания высшей математики. Волю, ответственность надо развивать понемногу, всячески поощряя ребенка за проявление этих качеств.

Маленький ленивый эгоист

Если несмотря на все ваши ухищрения, сын или дочь упорствуют в своем нежелании вам помогать, не тратьте усилий на долгие уговоры.
Лучше переверните ситуацию, заставив детей почувствовать на своей шкуре, как неприятно столкнуться с непробиваемым эгоизмом. Но только предварительно нужно объяснить свое поведение, соотнести его с поступками ребенка и, главное, показать правильный выход из ситуации. Дескать, разумные люди поступают так-то и так-то, но ты решай сам.
К примеру, сын категорически отказывается от всякой помощи по дому. И вечером, после ухода гостей, и наутро.
Пол завален машинками и деталями конструктора, а он как будто этого не замечает. Что делать? Для начала запастись терпением.
Очень скоро сыну что-то от вас понадобится. Например, он захочет посмотреть мультики. И тут вы спокойно, непременно спокойно, иначе ребенок обидится на ваш тон, и эта обида заслонит собой все остальное, ответите: – Я, конечно, с радостью пошла бы тебе навстречу и разрешила посмотреть телевизор, но ты ведь не хочешь выполнять моих просьб. А почему я должна? Это несправедливо.
Он скажет: «И не надо». – Ничего страшного. Через некоторое время ему захочется еще чего-нибудь, и ситуация повторится. Ребенок начнет капризничать? Главное – не пугаться и не спешить исполнять его требования. Выдвиньте условие: «Ты уберись в комнате, а я тем временем сделаю то, что ты просишь». Прибегните к отвлекающему маневру, предложив на выбор парочку вариантов: «Как ты хочешь: чтобы я убрала мягкие игрушки или сложила в коробку кубики?»
Сохраняйте дружелюбие. Безусловно, вы можете пойти на некоторые компромиссы, но на одном советую стоять твердо: никаких авансов! Ребенок получает желаемое только ПОСЛЕ того, как выполнит ваше условие. Ни минутой раньше!
Опыт показывает, что если взрослые не срываются на крик и не начинают кидаться из крайности в крайность, малыш в конце концов выбирает тот вариант, который кажется ему самым подходящим. И, фактически пойдя на уступки, не страдает при этом от уязвленного самолюбия, поскольку у него остается чувство, будто он сделал свободный выбор.
Хотя, конечно, порой (но только в самых крайних случаях, иначе приестся!) бывает полезна и некоторая встряска. Исчерпав все педагогические приемы, мама восьмилетнего Володи молча собрала его игрушки в мешок и понесла к выходу.
– Раз ты так с ними обращаешься, значит, они тебе не нужны. Я, пожалуй, отдам их соседям с седьмого этажа. У них денег мало, дети даже не мечтают о таком дорогом «Лего». Я думаю, они будут его беречь, – мамин голос звучал тихо, но решительно.
Володя не поверил: мама не раз грозилась сделать что-то подобное, но никогда ничего не делала. И только когда щелкнул замок, до него дошло. Мальчик с ревом выбежал на лестницу.
Кое-какие игрушки они все-таки отнесли соседским ребятам: маме не хотелось поощрять в сыне жадность. Но большую часть оставили. И проблем с наведением порядка в комнате с тех пор не возникало.

Татьяна ШИШОВА