Мне очень повезло, что мой муж рос в полной семье, причем на какое-то время его папа оставил работу и учил его на дому, так как в Америке были ужасные школы, а на хорошую не было денег. Плюс ко всему, в отличие от меня, видевшей младенцев только на картинке, он имел большой опыт ухода за новорожденным братом, с которым разница была аж 12 лет. И при всем при этом его процесс становления отцом не был простым. Поговорив с ним и еще несколькими молодыми папами, я насобирала корзинку советов, как помочь вырастить папу. Заметьте, я не говорю «воспитать или переделать», потому что в таком возрасте перевоспитывать и ломать характер уже сложившейся личности невозможно. Папа может только вырасти. Вместе с малышом.

Совет 1. Папами не рождаются, папами становятся

Нам, мамам, иногда трудно понять, почему они не умиляются на розовые щечки, маленькие ручки и звонкие вопли новорожденного. Как можно оставаться спокойным, когда он такой лапочка! Женщина от природы более эмоциональна, а добавить к этому лошадиную дозу материнских гормонов, и получается просто взрывоопасная смесь безграничной материнской любви, сметающей все вокруг.
Но задумайтесь вот о чем. Мама знакомится с малышом с момента его зачатия, она чувствует, как он растет, двигается, и наконец встречается с ним, уже таким родным, через 9 месяцев. Для папы же это знакомство только наступило. И ему нужно время, чтобы подружиться с ним, привыкнуть, полюбить. Несправедливо требовать от него сразу таких же резких изменений в сознании, как у мамы. После родов природа сама нажимает волшебную кнопку внутри женщины, запускающую естественный процесс материнства: изменяется гормональный фон, вырабатывается молоко, появляется «инстинкт наседки» (у некоторых женщин так происходит только спустя пару недель, и это тоже вариант нормы). У мужчин такой кнопки нет, а значит процесс становления папой проходит не автоматически, над ним нужно работать.
Дайте ему время. Они подружатся и будут со временем лучшими друзьями, но не сразу. Поначалу достаточно проводить больше времени втроем, давать малышу бывать почаще на папиных руках, купать его вместе. Очень важен контакт «кожа к коже». Через месяц-другой мама сможет оставить его на папином попечении ненадолго, чтобы принять ванну или сходить за продуктами. Главное – не давить и не требовать от него быть мамой. Мужская дружба дольше устанавливается, да крепче держится.

Совет 2. У папы должно быть свое место в семье

Это очень и очень важно. В семейной иерархии идут сначала папа и мама, потом дети и только потом бабушки, дедушки, тети и дяди. Молодые мамы часто жалуются на то, что после рождения малыша бабушки отодвигают их в сторону и твердят: ты, мол, молодая, глупая, а я вон жизнь прожила, знаю как детей растить! И берешь ты его неправильно, головку-то, головку держи! – хотя еще ни у одного младенца голова сама по себе не оторвалась и никаких суперсложных навыков для того, чтобы держать на руках новорожденного, не требуется. И купать надо в волшебной смеси трав, и пуповину зеленкой мазать строго по часовой стрелке. И не показывать никому, а ну как сглазят! Я то все знаю, куда ж вы без меня!
И так незаметно в семье на первое место выходит военная операция под названием «спасти рядового младенца» во главе с генералом-бабушкой. А папа где? В лучшем случае главнокомандующий назначит его на место «эй ты там подай-принеси», а в худшем – признает негодным к службе и спишет в запас. Естественно, папа не в восторге от таких разительных перемен, но делать нечего: жена, запуганная призраком «плохой мамы», сама растеряна, и ей не до поддержки мужа. К родителям и друзьям с такой проблемой мужчины не обращаются, это не по-мужски, остается только замкнуться в себе.
Таким образом, ребенок не объединяет семью, а становится соперником, оккупантом и яблоком раздора. Чтобы этого не произошло, папа должен знать, что он нужен. Он важен. Он – глава семьи. Он – отец. Бабушку все любят и уважают, НО именно как бабушку, а не как суррогат родительства и истину в последней инстанции в вопросах ухода за младецем. Не надо ставить ее на папино место.

Совет 3.  Принимайте все решения совместно с папой

Практиковать ли совместный сон? Как устроить удобный для всех режим? Какие крупные покупки сделать для малыша? Все эти вопросы можно и нужно обсуждать с папой. Потому что это касается его не меньше, чем вас. Да, конечно, он не эксперт (как и вы), но сейчас в интернете полно информации на любые темы. Например, мы с мужем в вопросах вроде приучения к самостоятельному засыпанию делали независимо друг от друга исследования различных методик, слушали советы родных и знакомых и, только сложив все это вместе, выработали свою, подходящую конкретно нашей семье политику.
Худшее, что вы можете сделать, – это поставить его перед фактом по принципу — «мы посовещались, и я решила». Потому что потом, когда реально потребуется его помощь и совет, он просто не сможет их дать, так как вы сами вычеркнули его из доверенного списка еще тогда. Ответ скорее прозвучит как у Барто: «Сынок – забота ваша, на то вы и мамаша».
И последнее. Не смейтесь над его казусами и ошибками и тем более не рассказывайте о них друзьям. Больше всего на свете мужчина боится выглядеть смешно.
Быть папой сегодня – это престижно и модно, сейчас каждый второй знаменитый папа не стесняется позировать в слинге с младенцем или на детской площадке с лопаткой и формочками. И это на самом деле здорово!
Aнна БИГДАН