Сегодня для многих родителей стал животрепещущим вопрос: «Что делать, если моего ребенка обижают сверстники?» Пренебрежительное отношение, грубость, даже издевательства – эта проблема с каждым годом обостряется. Почему обижают ребенка, в чем причины?

Как правило, в любом сообществе, особенно в детском, человека не принимают, если тот как-то отличается от большинства: интересами, взглядами, мировосприятием, поведением, внешним видом. Из-за несовпадения интересов возникает конфликт, в результате которого индивидуум не вписывается в данный конкретный социум. У детей, подростков вообще очень развит стайный инстинкт, и если один начинает по внешнему виду или поведению выбиваться из общей массы, «стае» это не нравится.
Также, ребенок в силу особенностей своего характера может быть недостаточно общителен и коммуникабелен. А когда ребенок не умеет общаться, не умеет налаживать отношения, он вызывает раздражение его сверстников. Конечно, никто не заслуживает пренебрежительного отношения к себе, но кому-то далеко не всегда удается проявить в коллективе свои сильные стороны, а сверстники куда охотнее обнаруживают его слабости. Легкой добычей для любителей поиздеваться становятся обидчивые дети, насмешки достаются плаксам, застенчивым, неуверенным в себе и слабым детям.
Вызывает неприязнь у сверстников и ребенок, излишне опекаемый взрослыми. Помню, как дети смеялись над моей одноклассницей – ее провожали в школу за ручку чуть ли не до шестого класса. Когда человека не готовят к самостоятельной жизни в обществе, когда за него все решают, лишают его своего мнения, он становится инфантильным, не способным, даже став уже взрослым, принять решение. Конечно, он нигде не сможет построить хороших отношений – не только в школе, но и в будущей своей семье!
Припоминаю еще одного своего одноклассника, который, перед тем как попасть к нам, сменил не одну школу. Родители перевели его в наш класс с надеждой, что хотя бы здесь он приживется. Но история повторилась: ребята над ним смеялись, и так же, как и ранее, у него не было друзей. Конечно, причина была не в классе, который был у него не первый, не второй и даже не третий, не в школе и не в ребятах, а в нем самом и его родителях, которые не смогли научить его налаживать контакты с другими людьми.
Но конфликты со сверстниками могут возникать не только по вине самого ребенка. Возможно, ему просто не повезло – среди окружающих его детей оказался какой-нибудь заводила, который самоутверждается, обижая более тихих и безответных товарищей. Детское бессердечие, которое, как правило, проходит с возрастом, все же нельзя считать сознательной жестокостью и следствием какого-то укорененного зла – возможно, дети в силу малого жизненного опыта не в состоянии чувствовать боль другого человека. В сказке английского писателя Джеймса Барри «Питер Пэн» есть очень емкая и точная фраза: «Дети веселы, бесхитростны и бессердечны».
К любому сообществу – детскому и взрослому, – абсолютно применимы «правила песочницы». Вспомните: каких детей больше всего там не любят? Жадных, которые не дают играть в свои совочки, ведерочки и лопаточки: «Это моя машинка, не смей трогать!» Агрессивных, которые из-за пустяков бросаются в драку. Ябед, которые – чуть что – бегут жаловаться: «Вот этот взял мою игрушку, он меня обижает, накажи его», то есть, по сути, совершают предательство. Сверстники перестают им доверять. Не любят и не захотят иметь в друзьях эгоистов. Тех, кто считает себя центром игры, кто играет только по своим правилам, навязывает свое «Я» окружающим. Ведь дружба, особенно детская, – понятие командное: ты должен уметь взаимодействовать с другим человеком, а не «тянуть одеяло на себя»! А еще не любят, когда пытаются навязать свою дружбу, в дружбе всем хочется общаться на равных.
Эти правила именно в детском возрасте формируют нужные качества: умение дружить, умение общаться, умение взаимодействовать с другими, умение бороться со своими слабостями – жадностью, агрессивностью, обидчивостью…
Часто детские проблемы коренятся в семье, в неправильном родительском воспитании. В большинстве своем конфликты со сверстниками случаются у детей из неблагополучных семей, где к ребенку плохо относятся, унижают и обижают. В школе такие дети либо очень агрессивны, либо очень подавлены – и это «заслуга» родителей. Можно заметить несколько крайностей в родительских установках. Первая – это подавление личности ребенка. В результате ребенок воспринимает весь окружающий мир как нечто враждебное, чем вызывает у окружающих детей и раздражение, и насмешки. Он может и наоборот, озлобиться и начать вымещать семейные обиды на своих более слабых сверстниках.
Другая крайность – гиперопека. Когда родители от всего ограждают чадо, не дают ему никакой инициативы, не разрешают ни с кем общаться. Ребенок начинает потенциально бояться всех, кроме родителей.
Еще одна крайность – это воспитание эгоиста, маленького тирана, вокруг которого привычно крутятся все дома, чего он требует и от окружающих сверстников.
Когда родители сталкиваются с проблемой, которую мы обсуждаем, они в первую очередь должны обратить внимание на себя, подумать, где и что они упустили. Наша родительская задача состоит в том, чтобы подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой ему придется встречаться с самыми разными людьми. Учите ребенка относиться к другим искренне, без камня за пазухой, приветливо, по-доброму, но без заискивания. Тогда к нему будут тянуться другие дети.
Если нашего ребенка обижают сверстники, обычно первое родительское побуждение – грудью встать на его защиту. Но правильнее в этих случаях не спешить наказать обидчика. Сначала нужно постараться понять, почему это произошло: то ли ребенка действительно надо защитить, то ли в его собственном поведении что-то неладно. Если, не разобравшись, призовем обидчика к наказанию – дети если не явно, то тайно постараются отыграться на нашем же ребенке!
Вспоминается случай из моего детства. Однажды ребята довольно серьезно побили меня на улице, домой я пришел заплаканный, с помятой физиономией. Какой же была реакция моей мамы? Я-то надеялся, что она станет жалеть меня, утешать, однако ничего подобного не случилось. Она сказала: «Ты мужчина и должен понимать, что такое в жизни случается». Поначалу меня это очень обидело, но потом я понял, что это совершенно правильная позиция: если мальчишку от всего ограждать, жалеть, из него не вырастет мужчина. Он должен понять, что мир состоит не только из приятных ему людей. Но при этом ребенку необходимо чувствовать наше сочувствие к себе. Я считаю, что трудности, которые так или иначе возникают в жизни ребенка, дают бесценный опыт налаживания контактов с людьми, являются школой жизни, их преодоление делает его крепче!
Многие задаются вопросом, нужно ли ребенка учить давать сдачи, драться? Лично я ничего плохого в том, чтобы научить ребенка давать отпор, не вижу. Умение постоять за себя помогает преодолеть страх, а такие мужские качества, как смелость и решительность, еще пригодятся ему в жизни: когда-то, может быть, придется защищать женщину, детей, семью, воевать. Эти качества обязательно должны быть в мальчишках. Но сына надо учить защищаться, а не драться. Постарайтесь донести до него древнюю мудрость: «Лучший бой – это тот, который тебе удалось предотвратить!», поясните, что силу нужно использовать для обороны, а не для нападения. Когда подросток научился хорошо давать сдачи, он может начать применять эти навыки совсем не для защиты, и сам примется задирать своих товарищей. Поэтому во всем должна быть мера.
Но, с другой стороны, когда мы отдаем ребенка в секцию самбо или какой-то другой борьбы, это может иметь один очень положительный эффект: ребенок поверит в свои силы, преодолеет неуверенность, научится общаться с товарищами по секции, а также научится терпеть боль, не делать трагедию из синяка под глазом.
К кому больше всего пристают школьные хулиганы? К ребятам, слабым духом, неуверенным в себе, плаксам. Если мальчик или девочка реагируют на обиды и насмешки спокойно, не плачут и не обзываются в ответ, обидчики, как правило, очень скоро теряют к ним интерес и находят более благоприятные мишени. Вот этому надо учить детей.
Если нет настоящих друзей в школе – плохо, но не трагично, единомышленников не может быть много, значит, близких по духу людей надо искать в других местах – в кружках, спортивных секциях и пр.
Очень важно отметить: первыми друзьями ребенка должны быть родители, а те самые важные качества, которыми должен обладать человек, он должен увидеть в собственных родителях. Важно на их примере понять, каким бывает настоящий друг!
Ребенку очень поможет в жизни уверенность в своих силах, а для этого нужно помогать ему поднимать здоровую самооценку: давать полезные навыки, практические умения, руководить его самообразованием, предлагать хорошие книжки – вот база, которая сделает его жизнь полной, насыщенной, это поможет ему стать личностью. Интересный, цельный человек становится интересен окружающим. Когда человек себя уважает, его очень трудно обидеть – сильного не обзывают, не задирают, и только слабый отвечает злом на зло. К сильному же люди тянутся. А это формируется родительской любовью, поощрением, поддержкой. Защищенность – это броня из любви, которую нам дали родители, она помогает и когда их уже нет с нами, позволяет не обижаться на мелочи жизни, ведь в этом случае внутри человека – мир, светлый и добрый.
Павел ГУМЕРОВ