В последние годы резко возросли жалобы родителей на детское своеволие. Причем, если раньше мать с отцом честно признавались, что их чадо просто-напросто избаловано, то теперь все чаще под это дело подводится «научная», «психологическая» база.(Barber) A_Special_Pleader

«Наш ребенок совершенно неуправляемый. Ему все нипочем, ничто на него не действует». Объяснения такой «неуправляемости» даются самые разные: от генетики до… экологии.

Но есть одна очень интересная особенность у таких детей –своевольные дети на редкость несамостоятельны. То, что они норовят все сделать по-своему, к истинной самостоятельности никакого отношения не имеет!

Последствия своеволия

Последствия такого поведения ребенка очень серьезны: инфантильность, неудачи в личной жизни, профессиональная несостоятельность, асоциальное поведение.

Своеволие наносит огромный вред развитию ребенка. Как физическому (своевольный ребенок больше рискует «влипнуть» в какую-либо историю, заканчивающуюся травмой или увечьем), так и интеллектуальному и эмоциональному.

Не обладая волей к преодолению трудностей, такие дети предпочитают идти по накатанному пути, делая лишь то, что им дается без труда (а это, в основном, развлечения).

Для развития ребенка очень важно иметь образцы для подражания, идеалы. Если же кроме себя, любимого, иных идеалов у него нет, то и развития не происходит: зачем стремиться к совершенству, если ты и так — верх совершенства?

Конечно, на самом деле полный отказ от идеалов — это тоже миф. Люди устроены таким образом, что совсем без идеалов они жить не могут. И у своевольного ребенка идеалы (а точнее сказать «кумиры»), разумеется, будут. Обычно это «крутые» киногерои, рок-певцы, панки, рокеры, скинхеды и прочее. Только вот к чему приведет подражание таким кумирам? В перспективе следует ожидать не развития, а деградации.

Своевольный ребенок попадает в ловушку: искренне веря в свою оригинальность и самостоятельность, он, чем дальше, тем больше отстает от сверстников и становится малоинтересным. Посмотрите на подростков, «тусующихся» по дворам, детским площадкам или городским площадям. Как они однотипны, хотя вроде бы каждый стремится подчеркнуть свою индивидуальность: у кого-то в ухе три серьги, у кого-то четыре, у этого волосы выкрашены в рыжий цвет, у того — в зеленый.

Почему же родители это допускают? Вот именно! Почему? Почему, умом понимая, к каким страшным последствиям приводит разгулявшийся детский анархизм, многие родители бывают не в состоянии вовремя образумить свое чадо?

Разгадка родительской беспомощности, на мой взгляд, коренится в двух обстоятельствах. Во-первых, своеволие часто путают со свободой, независимостью, раскрепощенностью. В жалобах взрослых на неуправляемость ребенка нередко звучит потаенная гордость: вот, дескать, какой он у меня свободолюбивый! Не то, что мы… мы росли зажатыми, затюканными…

Ну, и во-вторых, взрослые просто-напросто идут по пути наименьшего сопротивления. А значит, не особенно отличаются в этом от своих сыновей и дочек. Их ребенку легче закатить скандал, чем убрать игрушки, а им легче «не связываться», не проявлять необходимую в данном случае твердость. Иными словами, родителям тоже не хватает положительного волевого потенциала и настоящей, взрослой самостоятельности. Они тоже снимают ответственность с себя и перекладывают ее на чужие плечи: на педагогов, психологов, врачей, милиционеров.

Счастье – это когда тебя понимают

А как же все-таки приучить ребенка к самостоятельности? — спросите вы. Прежде всего, необходимо понять, почему он бунтует, отказываясь выполнять требования взрослых. Может, это попытка хоть как-то проявить свое «я»? Ведь очень часто, жалуясь на своеволие детей, родители (обычно матери) следуют за ними по пятам и в буквальном смысле слова не дают бедолагам без спросу ступить ни шагу.

Ребенок, зажатый в тиски родительской опеки, естественно, воспринимает инструкции взрослых как очередное посягательство на свою свободу – и норовит уклониться от их выполнения.

Так что нужно предоставить сыну или дочери больший простор для проявления своего «я», и тогда многое встанет на свои места. Ну и, разумеется, бывает истинное своеволие — особый склад характера, в основном, присущий мальчикам. И тогда следует заниматься его облагораживанием, возвышением, элевацией. Об этом мы сейчас поговорим подробнее.

Как важно быть последовательным

Жалуясь на детское своеволие, многие взрослые произносят весьма характерную фразу: — Что мы только ни делали! Отец даже ремнем его (ее) ПЫТАЛСЯ отхлестать — все без толку.

Здесь очень симптоматично слово «пытался ». Как правило, родители своевольного ребенка мечутся из крайности в крайность, судорожно пробуют применить к нему те или иные воспитательные меры, но потом начинают его жалеть и смягчают наказание. Им хочется верить, что он поймет и оценит их благородство. А он извлекает совсем другой урок. «Предки — слабаки, — думает ребенок. — Если немного покапризничать, поканючить или закатить скандал, они сдадутся и сделают по-моему». А упорства в достижении своих прихотей такому ребенку не занимать. Тем более что обычно и напрягаться особенно не приходится. Родные сдают позиции практически без боя.

Поэтому «непоследовательность» родителей приведет к вполне предсказуемому результату: ребенок в борьбе укрепится и в следующий раз сможет еще дольше «выдержать характер». Если такое происходит часто, у него складывается определенный стереотип отношений с родителями. А у них создается впечатление, что он абсолютно несгибаем. Но ведь это совсем не так! Своенравные дети на поверку бывают гораздо зависимее от взрослых, чем их более покладистые сверстники. У них обычно масса просьб и желаний, то есть рычагов воздействия на своевольных детей предостаточно.

Мало ли что они демонстрируют свое равнодушие в ответ на угрозу лишить их
каких-либо благ?Они вообще очень многое делают в расчете на то, что окружающие примут их демонстрации за чистую монету.

Окорачивая детское своеволие, совершенно необходимо проявлять последовательность. Иначе ничего не добьешься. Очень полезно чтобы ребенок на собственном опыте, а не только со слов родителей, узнал, какие последствия бывают у нехороших поступков. И чем раньше — тем лучше. Ведь с возрастом последствия становятся все более тяжелыми. Хуже будет, если впервые своевольный ребенок что-то поймет только в колонии или в операционной.

Помните: на самом деле своевольным человеком управлять нетрудно, ибо он тщеславен и одновременно слабоволен.Ведь уход от трудностей и снятие с себя ответственности – это и есть признак душевной слабости. А слабого человека рано или поздно кто-нибудь подчиняет своему влиянию. Причем далеко не всегда благотворному.

Посильность требований

 

Ваши требования должны быть посильными. Cкажем, шестилетке, у которого плохо развита мелкая моторика (а попросту говоря, неловкие, непослушные руки), действительно трудно завязывать шнурки на ботинках и застегивать рубашечные пуговицы. Мало ли что его сверстники уже с этим справляются?! Попреками тут ничего не добьешься, лучше потратить силы на развитие пальцев. Тем более, что это и в школе пригодится.

Компромисс, но без авансов

Важно прийти к разумному компромиссу. В чем, по мнению взрослых, обычно должна проявляться детская самостоятельность? — В том, что дети без посторонней помощи готовят уроки, складывают в портфель тетради и учебники, прибираются в своей комнате и т. п. А как представляют себе самостоятельную жизнь дети? — Можно сколько хочешь гулять, без ограничения смотреть телевизор, играть в компьютерные игры… Другими словами, в представлении взрослых самостоятельность — это сплошные обязанности, а по мнению детей — максимально широкие права.

Нужно сбалансировать права и обязанности: ты считаешь себя большим и хочешь позже ложиться спать? — Пожалуйста, только у взрослеющего человека появляются новые обязанности по дому. Что ты предпочитаешь: мыть каждый день посуду, ходить за хлебом или пылесосить квартиру? (Очень важно предоставлять своевольному ребенку возможность выбора, только в заданных рамках. Тогда он будет двигаться в нужном вам направлении, сохраняя при этом свое лицо).

Надо показывать и на личном примере, и на примере окружающих, что свобода взрослых людей напрямую увязана с большим количеством обязанностей. Да, взрослые могут ходить, куда хотят, покупать, что хотят, смотреть, что хотят, но при этом они обязаны делать очень много вещей, которые им делать не нравится или не хочется.

Имея дело со своевольным ребенком, крайне опасно расширять его права, не расширяя обязанностей. Если он привыкнет к пониманию свободы как вольницы (что хочу — то и ворочу), с ним потом будет нелегко совладать.

Очень часто своевольные дети не выполняют своих обещаний. И родители опять-таки записывают их в «невоспитуемые». Между тем надо просто воздержаться от авансов. Вам сын пообещал сесть за уроки, если вы ему разрешите посмотреть телевизор, а когда фильм закончился, заявил, что уроками займется завтра? — Что ж, пусть в другой раз телевизор будет ему наградой только за ПРИГОТОВЛЕННОЕ задание. И никаких поблажек! Не бойтесь, что он закатит истерику или разнесет квартиру. Истерику вполне можно перетерпеть, а за битье посуды или крушение мебели должно неотвратимо следовать суровое наказание. Тут про свой мягкий характер лучше на время позабыть. Иначе у всех, в том числе у самого ребенка, может сложиться впечатление, что он действительно невоспитуем. А это не та победа, которой полезно гордиться.

Татьяна ШИШОВА