Было двое, стало трое – какая, казалось бы, разница?
Разница, особенно на первых порах, капитальная. Во-первых, когда рождается третий ребенок перестают работать привычные способы управления. В детской и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную – «верхи не могут, низы не хотят». Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе контролировать – в одну руку одного, в другую – другого. То теперь, образно говоря, рук не хватает. И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.
Какие рекомендации можно дать в тот период, когда семья только становится многодетной?

Непринятие старшими родственниками

Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило. Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников не выразил радости.
Как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше, чем это было со старшими детьми.

Традиционная иерархическая структура

Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка – царя природы и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.
Но как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным. Становится понятно, что родители – главные люди, они главнее детей в семье. Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они твердо знают, что семьей руководят взрослые.

Детская и родительская зоны

Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны. И дело тут не только в количестве квадратных метров на человека в семье. Хотя, естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях. Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. А если не выделить четко детскую и взрослую зоны – это обязательно произойдет, потому что игрушкам свойственно «расползаться» по квартире, а убирать их почти никто не любит. Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они не «живут».
Кроме того, на мой взгляд, должна быть даже при минимальном количестве места в квартире выделена неприкосновенная зона для папы – хотя бы в размере кресла. Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, но есть свой спокойный и уютный уголок.
В семье может существовать такой закон: если человек находится в своей личной зоне – никто его старается не трогать.

Законы семьи и детско-родительский договор

Первый и самый главный закон – в семье родители главные.
Второй – родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.
Третий – есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.
И всякие «маленькие законы»:
Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
Сначала младенец, потом старшие дети.
Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий.
У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не обязан против своего желания играть с другими.
Семейные «законы» могут быть и другими, но главное, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из детей, начиная с трехлетнего возраста, их знал и старался соблюдать.
А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а что нельзя. Противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.

Родители – главные

Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время либерально-демократического (а то и попустительского) стиля воспитания в семье. Если родители не возьмут власть в свои руки, жизнь семьи рискует превратиться в хаос.
Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы воспитания. И родители интуитивно начинают использовать новые воспитательные приемы. Они должны всячески показывать детям, что в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и крика.

Нормальное количество родительского внимания

Как только детей становится трое, каждому из них достается нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том, что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного, а минимум на 2-3 ребенка.
Детей становится много, а ведь дети, как известно, «существа газообразные» – они занимают весь предоставленный им объем. Один ребенок претендует на полное родительское внимание, двое его делят, а третий подчас берет родителей штурмом.
Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно – это объективно невозможно. Кроме того, такое не выдержит ни одно родительское сердце. Наоборот, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют, потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство делается шире.

Личное время для каждого

Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание. То небольшое время, когда папу или маму не надо делить с братьями-сестрами, могут стать для детей серьезным поощрением, гораздо лучшим, чем конфета.

Особое положение самого старшего из детей

Старший ребенок – единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение – когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание.
Старшему ребенку, как правило, достаточно рано приходится стать взрослым. Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно в психологическую нишу младенца. А ему иногда так хочется побыть маленьким! Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно понимать родителям и не осуждать слишком строго.
Если же старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших, он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом.
У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно станет заниматься с малышами в свободное время.

Первый и второй – одна команда

Незадолго до рождения третьего ребенка, за 2-3 месяца, стоит объединить старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы их сна и бодрствования синхронными. Второму ребенку, который перестал теперь быть младшим, будет психологически проще принять нового малыша, если самый старший возьмет его к себе в компанию.
Когда появляется новорожденный, двое старших образуют «команду», и дистанция, отделяющая их от родителей, увеличивается. Если двум старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и требовать внимания. Маме придется стать чем-то вроде массовика-затейника, всегда имея наготове несколько вариантов занятий или идей для игр, способных увлечь старших детей.

Самостоятельность старших детей

Важно постараться сделать эту «парочку» старших настолько автономными, насколько это возможно в их возрасте.
Если дети могут сами убраться в детской – замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной – великолепно. Если они в состоянии сами лечь спать – у вас появится личное время.
Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и мирно – тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.

Умение делегировать функции и полномочия

Может быть это звучит как-то слишком сложно и научно, речь же идет о вещи достаточно простой – мама и папа троих и более детей вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив, родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами.
Даже дети-дошкольники вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильна. Если вам есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и готовку – делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей достанется немножко родительского внимания, выше.

Научиться справляться с ситуацией

Основное, чему придется научиться родителям трех детей – это без паники принимать ситуацию, когда буквально не хватает рук. На некоторые вещи нужно научиться смотреть проще. Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете сначала, а что и вовсе можете не успеть сделать. В каких-то ситуациях легко можно обратиться за помощью к родственникам или мужу. С чем-то отлично могут справиться старшие дети. И так далее.
Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они сами стали другими, и существенным образом изменилось поведение старших детей – они стали более организованными, самостоятельными и послушными.

Не поднимайте планку слишком высоко

Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать внешкольные занятия. А в большом городе развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас немало времени.
Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле, – сил на общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького может быть нарушен режим сна и истощена нервная система.
Скажите себе честно, что вы не в состоянии всего успеть. Есть народная пословица: «выше головы не прыгнешь». Однако родители троих и более детей часто стараются доказать себе самим, своим родителям и всем окружающим, что они могут все по высшему разряду, причем без посторонней помощи.
Очень важно не надорваться, потому что быть родителями – это надолго.
Итак:
Давайте матери возможность побыть наедине с младенцем.
Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старших детей была насыщена.
Постарайтесь перевести среднего под опеку старшего.
Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а команда.
Не делайте из старшего «старичка» и своего главного, перегруженного ответственностью помощника.
Смиритесь с тем, что вы не можете успеть все, а дела в доме не кончатся никогда.
Не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать, лучше вовремя «подкидывайте» детям игровые идеи и работу по дому.
Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то без малыша со старшенькими. Они очень ценят подобные вылазки.
Оставляйте силы на себя и мужа. Не будьте чересчур жертвенными родителями.
И помните: три ребенка – это уже многодетная семья!

Екатерина БУРМИСТРОВА,
детский и семейный психолог,
мама восьмерых детей