Когда мы разговариваем с родителями подростков или уже повзрослевших детей, часто они выражают огорчение и разочарование по поводу поведения своих отпрысков. Обычно при этом рассказываются разные истории о том, сколько жертв было принесено ради счастья и благополучия ребёнка, от чего приходилось (и приходится) отказываться, чтобы только чаду всего хватало, а в ответ – полное отсутствие благодарности.
Впоследствии, разговаривая с детьми этих людей, понимаешь, что на правду можно взглянуть и под другим углом. Итак, эти ребята рассказывают, насколько невыносимой и безрадостной может быть жизнь с родителями, склонными к гиперопеке. Они вмешиваются буквально во всё, знают обо всём, считают, что их точка зрения всегда самая верная, не оставляют своему ребёнку времени перевести дух, мешают ему подумать и принять решение даже в тех вопросах, которые касаются, в первую очередь, его самого. Ко всему прочему, они постоянно кричат о принесённых ими жертвах и с горечью твердят о неблагодарности своих детей.

Современные родители стараются быть «хорошими родителями» и постепенно превращаются в прислугу для своего чада. К тому же они настолько глубоко вмешиваются в личность ребёнка, так много надежд связывают с его будущим, что взваливают на себя всю ответственность за его действия и поступки.
«Хороший родитель» вмешивается во всё, хочет за всем присматривать и контролировать каждый шаг ребёнка. И ради возможности этого контроля родитель принимает как должное все, даже самые абсурдные требования и пожелания, любой каприз. Кроме того, утро в такой семье нередко начинается не с радости и благодарности, а с брюзжания и ворчания.
Родитель подогревает молоко и требует, чтобы дети его выпили. Помогает им собрать портфель. Каждую минуту подгоняет их, говоря, что они непременно опоздают в школу. Постоянно «извергает» советы, которые ребёнок в итоге просто перестаёт слышать: «быстро пей молоко», «не забудь свои учебники», «возьми куртку», «веди себя хорошо», «поднимай руку в классе», «поешь на переменке», «играя, не забывай об уроках», «ты позанимался?», «когда ты сядешь за уроки?», «быстренько повтори пройденное».
Возвращение ребёнка из школы сопровождается новой волной настырных вопросов и гнетущего интереса: «что тебе поставили по математике?», «кто лучше всех справился с контрольной?», «сними ботинки», «когда ты сядешь за английский?», «не разговаривай с соседом по парте», «будь внимателен на уроках», «не глазей по сторонам по дороге». Ребёнок, чтобы защититься, совершенно ничего не слышит и абсолютно ничему не следует из того, что ему так настойчиво и агрессивно советуют родители. Обычно он даже из чувства противоречия делает всё наоборот.
«Хорошие родители» берут на свои плечи всю ответственность, которая должна бы лежать на ребёнке соответственно его возрасту и развитию. Они путают любовь и нежность с жалостью. Ими руководит желание избавить своё чадо от сложностей, которые, скорее всего, сами испытали в жизни, они стараются делать так, чтобы тот не сталкивался ни с огорчениями, ни с проблемами, ни с разочарованиями, пытаются устранить с его жизненного пути все препятствия, буквально укутать его своей опекой и заботой.
До определённой степени эти пожелания и намерения хорошие. Но, к сожалению, из-за своей чрезмерности, они приносят совершенно противоположный, по сравнению с ожидаемым, результат, потому что препятствуют детям развить в себе независимость и самостоятельность.
«Хорошие родители» не осознают, что самый главный принцип воспитания – это взаимное уважение. Они часто путают уважение со снисхождением. Я выказываю уважение по отношению к своему ребёнку, когда даю ему возможность думать, самому принимать решения, делать собственный выбор, добровольно принимать участие в работе по дому и каких-то семейных мероприятиях, проявлять и развивать инициативу, увериться в своих возможностях, делать ошибки и учиться на них.
Когда я осуществляю гиперопеку, думаю и решаю за ребёнка, считаю его маленьким и неспособным думать, когда я контролирую и надзираю за ним, главенствую, решаю и приказываю, – тогда я не уважаю своего ребёнка и не помогаю ему развить свою личность. Мы, конечно, не говорим о домашнем произволе и детях-тиранах. Мы говорим о контролируемой свободе в семье, в которой уважают, соблюдают и признают как права, так и обязанности всех её членов.
Если я стану прислугой и рабом, тряпкой, о которую мой ребёнок будет вытирать ноги, если я приму тот факт, что у ребёнка есть много прав и ни одной обязанности, если я всегда буду оправдывать его и выручать из любых щекотливых ситуаций, если стану брать на себя ответственность за все его проступки, недостатки, лень и недобросовестность, то это означает, что я не уважаю сам себя. А поскольку я сам себя не уважаю, не будут проявлять ко мне уважение и мои дети, как бы я ни ворчал по поводу испорченности нынешней молодёжи, которая никого и ничего не уважает. Всё то же самое говорили взрослые во все времена. К примеру, в архивах газет полувековой и вековой давности можно прочитать немало статей, которые гневно осуждают неуважение и грубость молодого поколения. В любом случае, уважение молодёжи и детей мы можем заслужить, только если приобретём самоуважение и одновременно распространим его на окружающих нас людей.
«Хороший родитель», сам того не осознавая, укутывает своих детей любовью, которая их разрушает. Он не осознаёт свою ошибку, но чувствует сильное разочарование, считая, что все его усилия пропадают зря. Он так много делает для детей, а в ответ получает неблагодарность и дерзость.
«Правильный родитель» делает всё с точностью до наоборот. Неусыпным стражем правильного воспитания делается здоровое и рациональное развитие тела, духа и души ребёнка. Конечно, и «хорошие родители» заботятся о здоровье своих детей, но из-за гиперопеки их чада рискуют стать мягкотелыми, инфантильными и безвольными эгоистами. К тому же очень часто «хороший родитель» забывает, что у ребёнка есть внутренний мир и разум.
В любом гармонично развитом человеке в правильном соотношении работают телесные, душевные и духовные силы и способности. Естественно, мягкотелость и чрезмерная забота о ребёнке не способствуют правильному развитию в данном направлении. Помогает лишь то, что можно было бы описать выражением «воспитательная закалка».
В качестве педагогического метода она зарекомендовала себя на протяжении многих столетий, да и мы сами могли бы вспомнить немало случаев из собственной жизни, когда преодоление сложностей и трудные условия помогали нам постепенно становиться сильными людьми, вооружёнными таким душевными качествами, как дерзновение, созидательность, желание жить и преуспевать.
Очень важно научить детей уважать даже самые, казалось бы, незначительные и скромные вещи, чтобы они могли радоваться расцветшему цветку, улыбке, стакану холодной воды или… новой паре ботинок. Мы, современные родители, нередко превращаем своих детей в душевных инвалидов – лишаем их возможности чувствовать радость! У большинства из них столько одежды, игрушек и развлечений, а также такое количество доступной в любое время еды, что они уже ничему не удивляются, и ничто их не радует!
Леночке 3 года. У её мамы сложная беременность, и она спит по утрам. Папа уходит в 6:30 утра на работу. Лена просыпается рано и очень сильно радуется, когда удаётся застать папу и позавтракать с ним. Папа сказал ей – если ты хочешь, чтобы мы вместе завтракали, научись одеваться самостоятельно, потому что я не успеваю тебя одевать. Он показал ей, что ярлык кофточки и штанишек находится сзади, на спине. С тех пор, каждое утро девочка одевается сама и спускается, наполненная радостью, в столовую, где папа уже ждёт её с завтраком.
И ей всего лишь 3 года! Сколько трёхлетних детишек просыпаются с плачем, жалобами и требуют, чтобы их постоянно нянчили?
«Мы с мужем уехали на 10 дней в отпуск и оставили на нашего сына теплицу. Он обо всём позаботился, вместе с рабочим, сам собирал овощи и два раза ездил на рынок их продавать! А когда мы вернулись, он с радостью и гордостью отдал вырученные деньги своему отцу».
Вуля, 37 лет
Чего в жизни бояться сыну Вули, если уже в 16 лет он такой взрослый и самостоятельный!
Что испытывали эти дети? Радость от возможности самостоятельно принимать решения, проявить инициативу, действовать независимо ни от кого.
«Правильные родители» никогда и ни для кого не делают постоянно что-то, с чем другой человек может справиться самостоятельно. Не одевает, не кормит, не обслуживает ребёнка, который может одеться, поесть и обслужить себя сам. Многие из нас относятся к детям, будто они или инвалиды, или глупые, или младенцы, которые никогда не повзрослеют!
Впрочем, это питает нашу тайную нужду в том, чтобы быть необходимыми, чтобы в нас нуждались. Этим мы поддерживаем в себе ложное чувство необыкновенной значительности и важности нашей роли. Мы боимся независимо мыслить и действовать и боимся учить этому своих детей. Берём на себя чересчур большую ответственность за поведение своего ребёнка и за его образ в глазах окружающих, потому что считаем, будто дети отражают в себе наши умения и способности, как родителей.
Проблема очень часто заключается в том, что для взрослых гораздо легче сделать что-то самим, чем научить этому ребёнка. Такое обучение требует времени, терпения, постоянного повторения, находчивости. А мы всегда торопимся, всё время куда-то бежим. И получаем в итоге больших детей, которые не умеют завязывать шнурки, не могут одни гулять или пойти куда-нибудь, боятся темноты. И мы, родители, бегаем вслед за ними, чтобы обслужить, защитить их, и при этом всё время делаем вид, будто мы мученики, жертвы – мол, посмотрите, сколько мне приходится трудиться, эти дети совершенно не оставляют мне времени, чтобы перевести дух.
Китайцы говорят: если хочешь помочь голодному в течение одного дня, дай ему рыбу, если хочешь помогать ему в течение недели, дай денег, чтобы он купил себе несколько рыбин, но если ты хочешь дать ему помощь на всю жизнь, научи его рыбачить.
Роль «правильных родителей» – сделать самих себя в конечном итоге «ненужными» своим детям, потому что одно дело – любовь и уважение родителей и детей, а совсем другое – зависимость друг от друга.
Отрывок из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» К. Д. Лимберопулу